Peur

Que l'on me pardonne.

D’où me vient donc cette peur qui étreint mon cœur, qui meurtrit mon corps en ce soir d’hiver glacial et brumeux ?

Est-ce la tristesse de devoir laisser s’envoler au loin la voix d’un être cher ?

Ne serait-ce pas plutôt une peur outrageante, qui devrait d’ailleurs ne plus être ?

Mais comment me suis-je retrouver à penser à cela, aujourd’hui ? Quelques souvenirs enfouis et voilà. Une brusque vague de souvenirs, qui remontent une fois encore, rien que de penser au simple fait de leur existence, et je coule dans la peur, comme un navire ébréché par un iceberg pourtant si loin déjà…

Souvenirs aussi douloureux qu’attristants, aussi apeurants que j’en suis pétrifiée…

Pourquoi encore penser que cela pourrait, malgré tout, recommencer ; malgré lui, malgré moi, malgré… nous ?

Pourquoi encore revoir ces images si lassantes, si effrayantes dans mon pauvre esprit de jeune fille pas encore tout à fait grande ?

J’ignore ce qui fit qu’aujourd’hui tout est plus fort aujourd’hui qu’hier, pourquoi j’ai sans cesse plus peur d’un futur proche que d’un passé lointain… Et pourtant j’ai confiance, on ne peut plus confiance en lui… Mais j’ai peur, oh, Seigneur, j’ai si peur de devoir retomber dans cette spirale… Que vous ai-je donc fait qui soit si odieux pour mériter un châtiment aussi cruel de votre part ?

Est-ce ma faute, à moi ? Je n’ai jamais été comme il l’aurait fallu, n’est-ce pas ? Vous aimez le dire et le reprocher, je ne suis pas celle que vous auriez aimé, non, une autre convient beaucoup mieux, mais ; pourquoi faire ainsi de moi le pantin, la putain d’un homme que je crains désormais par-dessus toutes les peurs enfouies en moi ?

Pourquoi la peur d’être encore une fois, contrainte, soumise et forcée me noue-t-elle le ventre en ce soir pourtant si paisible ? Me le direz-vous un jour, vous qui savez ? Pourquoi avoir si peur de l’union de deux amants épris ? Pourquoi le désirer, en même temps que la peur ? Etre si versatile en vérité, je n’ai que la peur comme compagne ce soir… Je n’ai que l’idée que même un Ange pourrait me blesser, s’il voulait me punir de je ne sais quelle faute, suis-je si fautive d’être née ?

Oh, Matthieu, pardonne-moi tous ces mots, tu ne les mérites pas, ils sont trop laids… Tu es bien trop beau pour oser, je n’ai pas à avoir ce genre de pensées. Je m’efforce, crois-moi, de tout chasser de mon esprit, sans cesse. Je n’ai jamais réellement de repos tant j’ai peur mais je n’en ai pas le droit ! Ma prétention m’amène à croire que tout être est vil et peut me posséder, sans pour autant en avoir le droit. En vérité, tout être n’est pas vil, mais peut me posséder, je ne dois pas être bien pure. Quelle faute ai-je commis, je l’ignore, j’ignore tout, cependant… Cependant, pourquoi ?

Permettez-moi au moins d’oublier, d’effacer les suppositions, les inepties présentes dans ma mémoire, si je dois me faire avoir, si je dois encore être la putain d’un homme, alors que ce soit par aveuglement, que ce soit parce que je l’aime, et contraignez-moi à ce cycle infernal jusqu’à la fin de mes jours si cela peut soulager une faute…

Non, pitié ! Laissez-moi disparaître, j’ai si peur de le décevoir, j’ai si peur de le dégoûter de moi par ce passé infâme qui me rend infirme, peut être à jamais ! J’aime à croire que ce n’est pas ma faute, mais…

Qu’importe, laissez-moi m’enfermer, être flagellé de tant de douleurs ! La douleur même devient douloureuse, devient bourreau ami de famine du cœur !

Je veux vivre, mais… mais lui, que pensera-t-il ? J’ai si peur de moi que j’en suffoque. J’ai honte, malgré moi, malgré lui, malgré nous. J’ai honte d’être si…

Vivante.